Sufre, pero sólo por quien lo merezca.

No cruces la línea. No rompas, como tantas veces, la débil cinta que puse rodeándome, protegiéndome, con la inscripción frágil. Estoy en período de reparación. Estoy en período de mirar las heridas que nunca miré, y buscar de sanarlas, o al menos, dejar de profundizarlas. No rompas ahora, justo ahora, el silencio. No estires los brazos del tiempo para que vuelva a envolvernos, para que vuelva a contenernos, para que vuelva a hacernos alucinar con un paisaje bonito en el cual los dos cabemos perfectamente. No uses a tu favor mi debilidad. Porque sabés que si me sonries, caigo de nuevo en la incertidumbre de perder cada uno de los motivos por los que me alejé de ti. No seas desleal. No manipules todo el material que te dí sobre mí, en todo este tiempo de idas y vueltas a tu isla. Quédate ahí, inmóvil, como siempre. Quédate inmóvil, pero completamente, sin usar siquiera las palabras, los gestos induciendo a la confusión. Quédate ahí, junto a tus miedos inmaduros, junto a tu grata certeza de saberte ajeno a los peligros que podría acarrearte el enamoramiento. Quédate contemplándote los ojos, transparencias sin fin donde se pierden los caminos que llevan a tu corazón, donde se oscurece el discurso y se vuelve tonta nadería. Quédate acariciándote a solas. Quédate amándote, con ese amor que te reconoce sólo a ti como punto de partida y como fin último, con ese amor que nace de tu piel y vuelve a ella, con ese amor que yo ya no necesito.

La vida es corta. Rompe las reglas. Perdona rápido. Besa lentamente. Ama verdaderamente. Ríe incontrolablemente. Y NUNCA te arrepientas de nada que te haya hecho sonreír.

Hace un tiempo me enrole en un viaje que crei me iria bien. Pues no, no todo es como te lo imaginas, ¿verdad?

Por milesima vez cai en la cuenta de que no debo imaginarme como van a ser las cosas, la decepción de no ser como te lo imaginaste te puede traer problemas.

Por lo menos debo dejar de planear tanto las cosas y vivir un poco mas y dejar de preocuparme por todo y reir mas, cada dia reir un poco mas...

Debo aprender a no ser conformista y tampoco ahogarme en mis deseos resultando así que ninguno se cumpla, la paciencia nunca me ha acompañado.

Pero aún quiero muchas cosas y no voy a dejar de quererlas, nunca voy a dejar de soñar, mucho menos ahora.

Pero a veces mis sueños me nublan y no me dejan ver todo lo bueno que tengo, solo me queda pedir perdón y ya dejar de presionar al destino y por un tiempo dejar que este me sorprenda.

Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me cansé de sonreír y decir "Estoy bien". Me cansé de poner el mismo CD cada vez que pienso en ti, me cansé de tener que ser yo la que inicia la conversación, me cansé de preguntarte que te pasa, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles, el mismo colectivo; el mismo tren, los mismos asientos, los mismos caminos; la misma gente; la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo a convivir con mi propio hartazgo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te estaré observando. En realidad no me cansé de ti, me cansé de no poder tenerte, que es muy distinto.

Cansada de no poder pensar en otra cosa. Cansada planear días diferentes, y que sin querer terminen violentamente, tan distinto a lo que esperaba. Cansada de llorar, de dejar frases incompletas. Cansada de extrañar un te quiero al final del día. Cansada de tropezar con mis errores una y otra vez, no importa cuanto suplique. Estoy cansada de pedir perdones y permisos.Cansada de censurar pensamientos...

Todo es cuestión de tiempo, nada se demuestra en un día, es muy poco tiempo para medir el valor de una persona, para ver su fondo, sus sentimientos. El tiempo no cura las heridas, pero sí te abre los ojos, te enseña a vivir mejor, a tomar las cosas de otra forma, a intentar abrir otra vez tu corazón (aunque siempre con miedo a volver a cometer los mismos errores y volver a pasar lo que tantas lágrimas te ha costado).
El tiempo lo es todo, asique dejálo pasar, ten paciencia, tómate el necesario para conocer antes de cometer otra vez los mismos errores, todo lo que deba llegar, llegará...

Y empezar de cero,
y aprender a levantarse desde el suelo
porque la vida no se cuenta por minutos,
si no por sueños.
Hay que empezar de cero.

Para no caer de nuevo en el mismo error que cada vez sienta peor...voy a dejarlo estar.

Sois todo lo que tengo, todo que soy...os lo debo todo, incluso la vida. Sois mi apollo incondicional, mi ejemplo a seguir, la voz que siempre escucho cuando hago algo mal, o cuando quiero hacer algo bien. No tengo que hablar, ni qué demostrar para que sepais lo que estoy sintiendo. Me conoceis de todas las formas posibles, triste, contenta, enfadada, maniática, de mal humor, caprichosa y conociéndome como me conoceis, con todos mis defectos, seguís dandolo todo por mi.

Intento buscar alguna pega...encontrar el más mínimo error q hayais cometido conmigo...pero por más que busco, no lo encuentro. Nunca habeis necesitado castigarme, ni siquiera levantarme la voz para hacerme ver que algo estaba mal, que no debía ir por ese camino, que el camino fácil no lleva a ningún lado, sólo al fracaso, y si de algo me arrepiento, es de haberos hecho sufrir en algún momento...Como ya dije, os lo debo TODO, vuestras larguísimas conversaciones, vuestros consejos, vuestra forma de actuar me han hecho ser lo que soy, y por una vez en mi vida, empiezo a estar orgullosa de ello, pero no más que de vosotros.

Os quiero, os adoro, y os echo mucho...MUCHO de menos...aunque siempre haya sido menos demostrativa de lo que quisiera...vosotros sabeis todo lo que os necesito, justo por eso, porque no necesito decir nada más...OS QUIERO más que a nada.

Según pasa el tiempo, vas aprendiendo...aprendes sobre la gente, sobre ti misma...te das cuenta que muchas de las cosas que siempre creiste que estaban bien, no lo están en absoluto; que las personas no son lo que parecen. Porque todo el mundo tiene un fondo, el problema es cuando llegas a ver que el fondo de ciertas personas es aún peor de lo que esperabas. Con el tiempo, también aprendes a abrir los ojos ante esas personas, aunque casi siempre tenga que ser de la peor manera y suponga un golpe aún mayor del que ya te llevaste en su día.

Cada día me desengaño más, pero sigue afectándome todo exactamente igual. Estoy llena de rabia, enfadada conmigo misma por no saber dar la cara a las situaciones que lo requieren, a cortar por lo sano y poner un punto y final con ese tipo de gente que no me aporta nada, todo lo contrario...Pero no es tan fácil hacer un cambio así, no es tan fácil salir de eso sin un incentivo que te ayude a seguir adelante, que te de fuerzas. Necesito que algo vaya bien, que algo cambie en mi vida, aunque ese "algo" sea yo, y aunque ese cambio implique el dejar de ser yo en cierto sentido.

Quizás sea inconformista...probablemente sí. Pero también soy muy consciente de todo lo que tengo, toda la gente que conozco y que de verdad merece la pena, los que me ayudan y siempre están ahí para todo, a pesar de su propio estado. Agradezco también todos los desengaños que me han ayudado a dejar de relacionarme con gente que no se merece ni la mitad d las lágrimas que he soltado por ella.

En conclusión, mi tiempo, mis lágrimas y mis preocupaciones serán a partir de ahora SÓLO y exclusivamente para esas personas que me quieren, que me conocen y que por eso, saben exactamente cómo soy y de qué hablo o al menos, se preocupan por saberlo. Para ellas.

Me gusta tener a mi lado a mi gente aunque no sea siempre. Me gusta que me besen atentamente, dando rienda suelta a la imaginación, fundiéndonos hasta ser uno. Me gustan las caricias sentidas con bellas palabras perdidas. Me gusta imaginarme que un día el amor llamará a mi puerta y me dirá: - Soy tuyo.
Y podré responder: - Eres dueño de mi vida.

Tiempo, tiempo y más tiempo...y así llevo año y medio. Dándote todo el tiempo del mundo. De mí mundo. Sin esperar nada a cambio. O sí. Que no me hagas más daño, que tomes una decisión, o almenos, que me dejes a mi tomarla. Pero por cada paso que doy hacia delante, tú me haces dar dos atrás. Y así voy, cada vez peor, cada día haciéndome más fría, y cada día más impaciente.

Yo no tengo porqué pagar por tus sufrimientos anteriores, ni mucho menos por tu indecisión y tus inseguridades. Y por supuesto, ninguna persona que vaya a entrar en mi vida posteriormente tiene que pagar por todo el sufrimiento y el resquemor que tú dejaste en mí, más que nada porque no lo pienso permitir. Estás convirtiéndome en insegura, en frágil. Aún más de lo que lo era cuando tú me conociste. Sí, todo aquello que tu hiciste que dejara de ser está volviendo a crecer en mí, pero multiplicado por cien. Y como te he dicho, no lo voy a permitir...Asique ahora o nunca...¿Me quieres o no?...tic, tac, tic, tac....

Estás y estuviste en momentos difíciles de mi vida, pero no en los que en verdad te necesité, en los que quise que solo estuvieras a mi lado y me encontré con una silla vacía. Me robaste, o mejor dicho te dí muchas cosas, que para mí son importantes...aunque tampoco me arrepiento de eso.
Pero no puedes pretender que me siga comportando igual, cuando cada día que pasa te alejas más. No pretendas que en un día se vuelva a arreglar todo. Un día ya no me vale.

Ya no quiero verme envuelta, en la bruma volátil de tus palabras, ya no soporto una más de tus mentiras. Este camino se hace de a dos, yo no puedo hacer tu parte y la mía. Ya no quiero mendigar más, los restos de un amor, que parece no corresponderme, como si fueses único en el mundo, como si todo girara en torno a vos. A veces creo que te dí demasiado y no supiste como manejarlo. Pero eso ya es pasado, ya no quiero reternerte, sino vivir un nuevo presente. Desprendida de tu sombra, de las migajas de tu amor.

· Resulta que quiero gritar con todas las fuerzas, que estoy triste, muy triste. Resulta que la inteligente terminó por ser la más idiota, resulta que la poderosa, llora como un pollito mojado, acurrucada a la almohada, resulta que ya no tengo fuerzas para fingir, ni tampoco plena conciencia de las razones de esta angustia infinita, de cómo hacer para no llorar más.

No sé, me pregunto mil veces que me pasa y no tengo explicación, sólo creo en terminar algo que empecé, por que hoy siento que lo empecé yo sola, que estoy caminando por un túnel sin salida, o por una salida que no quise admitir desde el principio, por algo que nunca ví, pero que me haces sentir cada vez que estamos juntos, sólo necesito valorarme, quererme y aprender, porque todavía soy una niña que no vivió tantos momentos y situaciones como parece, que no sabe que en la vida [b]no es todo color de rosa como en algunos libros, que hay que luchar por lo que uno quiere, pero también hay que saber decir que NO en algunas situaciones que se nos presentan. Hoy me siento vacía, necesito escuchar decir que me quieres o que en algún momento me quisiste, pero al escucharte y al mirarte sé que no es así, sé que no es lo que parece, aparentamos estar bien, pero nos estamos destruyendo juntos, pero me estoy destruyendo junto a tí. Luché por lo que sentía y siento, hoy ya no me quedan fuerzas, hoy ya no puedo más. Hoy comprendí, sin pensar, sin saber que es lo que quiero, que tengo que dejarte, creo que nunca te tuve, siento que nunca te tuve, que te compartí, porque así lo quise, porque así se dió, pero hoy ya no aguanto, hoy tengo tantas cosas que decirte que no sé como empezar, pero me pregunto: ¿Por qué?, y no tengo la respuesta. Sólo sé que anoche, me dí cuenta de lo poco que significo yo en tu vida, tal vez me esté equivocando como tal vez no, pero también me dí cuenta de lo mucho que significo para las personas que verdaderamente me quieren y me rodean. Estás y estuviste en momentos difíciles de mi vida, pero no en los que en verdad te necesité, en los que quise que solo estuvieras a mi lado y me encontré con una silla vacía. Vacía como lo estoy yo, me robaste, o mejor dicho te dí muchas cosas, que para mí son importantes, no me arrepiento de eso, pero descuide a personas que hoy y siempre desde que nací estuvieron a mi lado, enseñándome a caminar, a levantarme en cada caída, en cada golpe, acompañándome en mis días oscuros, en mis noches sin luna, esa luna que quisimos ver juntos pero que nunca salió para nosotros, porque comprendía, porque ella sí sabia que tengo que guardar ese momento para esa persona que realmente me valore y que mire por mis ojos lo mismo que yo encuentro en ella. Esa persona que no necesite decirle que necesito de su abrazo, que tan sólo con mirarme se dé cuenta de lo que me pasa, que estoy mal, que quiero compartir esas charlas interminables, esas noches en las que contemplemos juntos las estrellas, noches de ensueños, de locuras, de locuras por amor. Pero este sentimiento hoy no es correspondido, por eso decidí guardarlo, recordarlo, o simplemente tratar de olvidarlo, siempre estarás presente en mi vida, cada persona que pasó por ella dejó marcas que nadie podrá quitar y que tampoco deseo quitar. Por eso hoy te digo "adiós", o hasta pronto, porque no pierdo la esperanza de que algún día me quisieras como yo te quise a vos.

Esta melancolía que llega y nunca se va, siento un nudo en mi garganta; y me pregunto otra vez, ¿por qué siempre las mismas historias con el mismo final? ¿Nadie piensa en mí? ¿Nadie piensa que puedo lastimarme, que tengo sentimientos? Se me acercan esa clase de hombres que nadie quisiera a la hora de enamorarse. Siempre soy la estúpida de la tira, la que aunque hayan golpeado mil veces los golpes del amor, todavía tiene esperanzas. Anoche te ví sin querer frente a mí. Estabas con una chica. Disimulé, te miré, y me repetía: Tanto dolor tuve por vos, tantas lágrimas desperdiciadas. Fue un sentimiento en vano el mío. Y a vos nada te importó, fuí tonta de ahí en más. Sólo pido a mi destino que me haga más fácil las cosas, que no me haga más esto, si ya pasé muchas veces por lo mismo, ¿por qué tener que revivirlos tantas veces? Que llegue la eterna soledad a mí, y que llegue el eterno desinterés hacia el amor a mí. No quiero verme más sufrir, no quiero verme más llorar, no quiero verme más caer. No quiero mirarme al espejo y ver que mi mirada triste nunca se va.

Hoy ya no puedo seguir eligiéndote, y no porque yo no quiera, eres tu el que no te decides. Hoy no puedo esperar a que se te aclaren las ideas, no nos hace bien a ninguno de los dos. Hoy quisiera más que nadie, volverte a escuchar, a pesar que me costó empezar a creer. Hoy quisiera estar en tu casa, que me abrazaras tan fuerte, que entre las sábanas de tu cama no sintiéramos el frío. Hoy me estoy alejando, porque ganó la conciencia a este pobre corazón malherido. Hoy ya no quiero más mis lágrimas, extraño la sonrisa. Hoy no estoy dispuesta a perderme, ni quiero ser el pollito mojado de la historia de desamor. Hoy te quise enormemente, hoy sentí que me querías, hoy supuse que no te perdería, pero es hora de salir.

· Hoy me juego todo por lo que quiero, si el tiempo me abofetea diciendo que fue en vano sé que me queda de consuelo que me jugué hasta lo último y prefiero perder habiendo intentado, antes que perder sin siquiera hacerlo.

No voy a decir que no quiero saber más de ti, sabes que necesito saber con quién andas, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás de ti toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en mucho tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar. Siempre te voy a recordar por ayudarme, tal vez sin querer, a vencer mis miedos. Gracias, además, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso tú. Tú sabes como son las cosas, me conoces y no es tu culpa. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Yo sí logré quererte.

No existe, por más que me haya creido que sí, una medida que me permita entender tus reacciones. ¡Tus palabras dependen tan poco de cualquier cosa que te diga! Parece que fluctuaran según como se las va llevando el viento. Qué lástima que te encuentres a un par de estaciones de mis pretenciones, qué lástima que no supimos hacer coordinar, los deseos desencontrados. Qué lástima que no se pudo empezar, aquello que simulaba prometedor. Y notarás que no es tristeza, no. Es lástima. Ni siquiera llegué a ser feliz a tu lado, como para sentirme triste. Es ' el que hubiese pasado si ... ' lo que ahora me desvela. Ahora, es un decir. ¿No es que somos amigos? Amigos. Que palabra tan ambigua. ¿Y sabés qué? No me llena.

Busco quien entienda que no me hacen falta grandes cosas, ni grandes cambios, sólo un poco de estabilidad. Busco lo que no encuentro, y encuentro lo que no sé cómo tomar.

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Necesito un tiempo para pensar qué me combiene, pensar lo que hacer y lo que será mejor para mi bienestar...o más bien para mi estabilidad emocional. Para no volverme loca, ni dejar que tú lo consigas.

Siempre estube ahí, siempre, cada minuto que me necestiaste, cada segundo que me extrañaste...pero ¿sabes? yo también te necesito de vez en cuando y también te extraño (más de lo que quisiera, y mucho más de lo que te mereces), ¿y dónde estás tu cuando te necesito?

Me pediste tiempo, pero el tiempo pasa ¡y se acaba! y no pienso arruinar mi vida ni mis ganas de vivirla al máximo por nadie. Mi vida es mía y nadie me va a hacer perder ni un sólo segundo más de ella. Ni siquiera tú.

¿De qué me valen tus muestras de cariño cuando ves que me alejo? lo único que llevas haciendo durante todo este tiempo es confundirme, darme sueños que nunca llegarán, pero que a veces son tan reales que cuando consigo abrir los ojos me dan miedo...miedo por ser consciente de que SIEMPRE llego a creerlas.

Pero todo esto está cambiando...yo no lo llamaría "madurar", ni siquiera eso que me decías hace tanto tiempo de que "todas cambiabamos cuando llegabamos a esta edad"...no, yo lo llamaría C-A-N-S-A-R-S-E   D-E   S-U-F-R-I-R...¿y creo que de eso tu sabes, no? Y justo por eso deberías dejar de hacer lo que estas haciendo conmigo, porque sabes lo que es, porque sabes lo que siento y cómo me siento. Pero no, sabes que no habrá otra tonta que aguante tanto tiempo una situación así.

Lo siento, pero esa tonta YA NO SOY YO!!!

"Casi me parecía verle, sonriente, seguro de sí, contemplando un futuro tan amplio y luminoso como aquella avenida, y por un instante pensé que no había más fantasmas allí que los de la ausencia y la pérdida, y que aquella luz que me sonreía era de prestado y sólo valía mientras la pudiera sostener con la mirada, segundo a segundo."

Al final...las cosas no son tan complicadas como creemos...es todo mucho más fácil...sigue a tu corazón, porque él es el que sabe lo que de verdad te hará feliz.

Nadie tiene la culpa de tus errores, sólo tú, y sólo tú puedes abrir los ojos, olvidar tu pasado, y vivir tu presente, y así, aprender a valorar lo que de verdad importa.

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

Se desengaña sola, al igual que sola se había engañado, con un vaso vacío entre las manos y algo mas dificil de rellenar dentro. Ella, simple abono de esa planta que a menudo florece sobre la tumba de un amor marchito, esa rara planta llamada FELICIDAD

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma; Uno aprende que el amor no significa acostarse, que una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender.

 Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo, uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Y aprende a decorar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano tendrás que volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás a lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar, cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo aprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sea como esperabas. Con el tiempo te das cuenta que en realidad, lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese único instante. Y aprendes que hay 3 momentos en la vida que uno no puede remediar: la oportunidad que dejaste pasar, la cita a la que no asististe, la ofensa que ya pronunciaste.

Con el tiempo también aprendes sobre el dinero y entonces, comprendes que puedes comprar una casa, pero no un hogar; puedes comprarte una cama, pero no hacerte dormir; puedes comprarte un reloj, pero no te dará tiempo; puedes comprarte un libro, pero no conocimiento o lo que necesitas aprender; puedes comprarte una posición, pero no sirve para tener respeto; puedes comprarte medicinas y pagar la consulta al médico, pero no te dará salud; puedes comprarte sangre, pero no vida; puedes comprarte sexo, pero no amor.

Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora, y que no importa cuántos planes tengas, el mañana no existe y el ayer tampoco. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, todo esto lo aprendes solo con el tiempo.

No sé como mirar para encontrarte, horizonte de amor en que me excito, distancia sin medida donde habito para matar las ansias de tocarte. No sé como gritar para llamarte en medio de mis siglos de infinito donde, nace el silencio de mi grito movido por la sangre de buscarte. Mirar sin que te alcance la mirada sangrar sin la presencia de una herida, llamarte sin oírme la llamada; y atado al corazón que no te olvida, ser un muerto que tiene por morada un cuerpo que no vive sin tu vida.

Por ti siempre viviré, tocaré por ti el cielo.

Por ti sin alas volaré, soñaré sin tener sueños,

y sin sueños dormiré...

Debo aprender a no ser conformista y tampoco ahogarme en mis deseos resultando así que ninguno se cumpla, la paciencia nunca me ha acompañado.

Pero aún quiero muchas cosas y no voy a dejar de quererlas, nunca voy a dejar de soñar, mucho menos ahora.

Pero a veces mis sueños me nublan y no me dejan ver todo lo bueno que tengo, solo me queda pedir perdón y ya dejar de presionar al destino y por un tiempo dejar que este me sorprenda.

Ver mis errores
saberme culpable y aceptarlo
sin excusas, sin pretextos.